Pensamentos & Poemas

Aqui vou publicar os poemas da minha autoria, os meus pensamentos e afins. Quem quiser comentar está à vontade, eu até agradeço. Pelo menos, vai dando para saber que tenho que leia os meus desabafos, durante esta fase da minha vida que está a ser bastante difícil. Mesmo que seja para dizerem mal, azar, fiquem descansadas que eu aguento.
Abro então assim a sessão do "muro de lamentações do meu MySpace MiniBlog" aqui do nosso fórum.

Neste mundo, o que seria eu?
Quem seria eu?
Como seria eu?
O que me aconteceria se...?
E se tu não existisses?
Estaria a navegar num mar de lamentações?
Toda a vida que já passou por mim não seria mais do que meras recordações?
Seria calada a minha arrogância pela minha insegurança em manter assuntos abertos com as pessoas?
Dizem que sou arrogante, sim. E bruta. E fria. E cruel.
Mas cruéis são as pessoas que me julgam sem me olhar duas vezes. Porque nem tempo têem para isso. Ao primeiro vislumbre, já se acham donas de uma opinião catalogada acerca do meu "eu".
Qual é a diferença entre ti e os outros?
Tu sabes o que se esconde por detrás da máscara, sabes que tapada pela arrogância está a minha fragilidade. Sabes que aquilo que sou não é simplesmente aquilo com que me pareço ser. Sabes ver os meus segredos, ver através de mim, ver os meus pensamentos sem sequer precisares que tos revele inteiramente. Sabes ser simplesmente tu. E quando as pessoas me perguntam o porquê da nossa união, digo apenas duas palavras para as calar: Amizade verdadeira.
Sim, eu tenho muitos amigos. Muitos, imensos, uma tonelada deles. Mas o facto é que, quando preciso, a única que está por perto e em quem posso confiar és tu. Exteriormente a nós duas, o mundo parece parar. Odiar-me. Sentir um total desprezo por mim. E isso dói. Fere. Magoa.
De nada vale fingir que está tudo bem. De nada vale ter de manter um sorriso. Sinto-me presa num mar que me vai queimando e num incêndio que me vai afogando, lentamente. Dolorosamente. Só que ninguém sonha o quanto custa. Ninguém sonha o quanto tenho sofrido, o quanto tenho chorado. Só tu. Só tu, minha alma gémea.
A nossa união é linda. Faz inveja a imensa gente, eu sei disso. Só que isso pouco ou nada me interessa, passa-me completamente ao lado. As nossas coisas são nossas e não pertencem a mais ninguém, e ninguém tem de sentir ciúmes ou achar que estou a ser injusta. Porque é contigo que me sinto bem.
Declaro aqui e agora que estou cheia, ou melhor, completamente a rebentar de saudades tuas. Como sabes, és a irmã que nunca tive. E eu sei que sentes o mesmo em relação a mim. E desde já quero reforçar o que estou a sentir: Estou a morrer de saudades, mana!
Sei que tenho muita gente que gosta de mim. Sei que não és a única pessoa importante na minha vida, que não posso pensar assim. Existem outros. Mas és tu aquela que, nesta fase por que estou a passar, me faz mais falta ao meu lado e que não o está.
Também sei que as coisas mudaram. Que crescemos. Mas fizémos uma promessa e eu, por minha parte, tenciono cumpri-la até ao dia da minha morte: Nunca nos havemos de separar. Como me dizem muitas vezes, "o longe faz-se perto" e, se nos quisermos ver, podemos continuar a fazê-lo. Apenas não com tanta frequência como antes, tanta frequência quanta gostaríamos que fosse. Mas eu estarei sempre aqui. Prometo-te! Até ao fim, estaremos juntas, unidas. Uma só alma para sempre!

Adoro-te Cláudia... Tenho saudades tuas...

Obrigada, minha querida Acredita que já me tens dado uma grande ajuda e tem estado a ser muito bom falar com alguém como tu Compreendes-me. Eu gosto disso nas pessoas. Quando não julgam antes de tentarem compreender. Isso é o mais importante para mim

Escrevi este poema ontem. Está um bocado estúpido mas eu gostei por isso resolvi pô-lo aqui. Espero que gostem também.
Beijinhos

Obrigada meu amoreeeee
E ainda bem que gostaste

Também te adoro! A ti e a todas as outras malucas que fazem e sempre farão parte da minha vida. Vocês ajudam-me muito e tornam a minha vida mais colorida quando ela parece querer ser tomada totalmente pela escuridão... Sim, foi poético eu sei, mas eu também consigo ser sentimentalista, às vezes

Ok, este poema está um pouco... Bem, vocês já vão perceber. Digamos que eu estava numa fase um bocado destrutiva quando o escrevi e, portanto, percebe-se que esteja meio "sangrento", digamos assim. Espero que gostem, apesar de tudo. Opiniões são bem vindas.

Hoje, já não me sinto só.
Lembro-me de uma vez ter dito a alguém que "esta coisa do amor não devia ser muito virada para mim". Pois bem, creio que conheci uma pessoa que me fez claramente mudar de ideias. Não sei dizer o porquê, se alguém mo perguntar, mas sei dizer que essa pessoa conseguiu encantar-me. Por diversas razões e até posso mencionar algumas mas mesmo assim sei que muito pouca gente as entenderia. Mas são as minhas e não sei explicá-las de outra forma.
É algo que não sei como fazer ainda muito bem, esta coisa de ter a certeza absoluta do que quero da minha vida. Acho que nunca o fiz, na verdade, e, com o passar destes meus 21 anos de idade, esse traço tem vindo a acentuar-se na minha personalidade e naquilo que sou. Sou alguém que não sabe estar sozinha e tem de estar sempre rodeada de pessoas. Sou uma tremenda criança na maioria das coisas e tenho de me conter sempre para me controlar e não magoar as pessoas de quem mais gosto. Sou, simplesmente, eu e não sei explicar de qualquer outra forma.
Ele chama-se Diogo. Tem dois anos a menos do que eu (sim, eu sei que jurei que NUNCA mais na minha vida me apaixonava por alguém com tremendas características mas ele conseguiu fazer-me mudar de opinião quanto a isso) e somos, em poucas palavras, o que eu considero de "almas quase-gémeas". Temos feitios semelhantes, ambos somos claramente teimosos e donos de um génio pouco recomendável a seres alheios em algumas alturas, mas mesmo assim eu adoro-o. E nunca na minha vida me tinha sentido assim com ninguém. Nem mesmo na altura do João.
Hoje, acho que finalmente consigo dizer "sim, sou feliz". Estou com uma pessoa que me tem ajudado imenso a andar de cabeça erguida e a sentir-me bem comigo mesma. Não consigo passar um ínfimo segundo sem o ter a martelar-me na cabeça nem o nome dele me sair disparado pela boca. Em resumo, estou o que se chama de "completamente apanhadinha". Mas gosto de me sentir desta forma, porque, ao mesmo tempo, estou bem. E apesar de todas as vezes em que o mundo parece desabar à minha volta, com ele ao meu lado é como se eu ganhasse uma espécie de força (que eu desconhecia por completo conseguir ter, alguma vez) para enfrentar os problemas e olhar para a vida com uma enorme dose de esperança. Sim, sou feliz. Hoje sinto que sou. E tendo-o a ele ao meu lado, partilhando o meu coração com as pessoas mais celadas no seu cantinho mais fundo, faz-me sentir a mulher mais alegre e realizada do mundo. Faz-me pensar que todos os meus sonhos, desejos, vontades, podem ser possíveis, podem tornar-se realidade. Faz-me ter garra para deixar voar as minhas espectativas em relação ao futuro. E eu amo-o totalmente por isso . Como tal, esta é mais uma das pessoas que preenche o meu mundo de uma maneira total. Diogo: Amo-te até ao fim dos meus dias!